疯狂。行走。碎片。记忆。 http://seven_rui.yourblog.org by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/images/head.gif 疯狂。行走。碎片。记忆。 http://seven_rui.yourblog.org 凡(收) 凡：

想了好长时间，觉得还是用这个称呼。关于肉肉，觉得很可爱，但是那是咱们私下交流的爱称。终于到了要给你写信的时候了，还是亲切点的凡好听。哈。

从心底来说，我是不愿意在博客里给人写信的。原因有二，首先，收到我信的人跟我关系都不一般，都是好哥们好姐们或是对我有特别影响的人。第二，一般，我这个人属于那种不到最后不死心的那种，我总觉得我们一起的时间很长很长，有的是时间去胡侃张家长李家短，王二麻子等。也有的是青春去一起跨过荆棘，一起享受幸福。

尽管懂得天下没有不散的宴席，却也马大哈的暂时让自己去过好今天，不忧虑明天。直到又一次告别的来临，我嘻嘻哈哈的心态才得以回归理性，去思考一些过去、现在和未来。

9月3日，你离开徐州。回到南京。当我下车的那刹那，心里就很空很空。不知道怎么了。也许就象妈妈他们说的，我们还是孩子，不太懂得自己内心的一些东西。或是，我一直在逃避去正视自己的离别。从某个时候开始，我就变的有意识的隐藏一些心情。一切。哪怕是正常的感情宣泄。你懂，有的东西，纵然我把它淡化到最低，但它依然存在着，并且影响着我。那段感情的浓厚已经消失，但却将我推向一个新的起点。或许好，或许不好。只有我知，你知。我是个重感情的人，我想你也是。不论是友情亲情或是以后的爱情，我们都想紧紧的攥在手里。

时间的流逝，现实逐渐将我磨砺成一个看似冷漠的人。我也甘于这种变化。至少，这样的我，是坚强的，强到可以去抵抗任何的突如其来。感情如是，生活如是。

你这一行，或许2年，3年，或许是一辈子。我不想把它弄的很伤感。应该高兴才对，你是去学习更先进的知识，去完成自己的理想。有的只应该是祝福。我们说好一起加油，一起实现梦想。我一直是感性的。最近一直在做梦，关于自然，关于生活。醒来后突然很恐惧一些东西。总觉得身边缺少些什么。呵呵。印象中我们是从大二开始变为知己。可上天偏偏考验我们的友谊，才1年，就要分开那么久。哈。不过，我知道，你会带我去找米勒兄，还有等我下次去的时候，带一帮大帅哥在机场接我。

我总是给自己定目标，然后在短期或者长期内实现它。有些失散了，在过程中遇到了种种，迫使我放弃。有些却依旧还在慵懒的坚持着。这次的目标，可以说是最艰难最长久的。考验我的耐力和坚韧。我不敢相信我可以坚持这么久，激情不退烧。目前仍旧在坚持着，努力着。这有你的功劳，非常感谢。是你，让我有了动力去坚持。让我看到了希望。每当我拿着书在自习室，眼泪在打转，眼泪里有着不舍，有着坚定。我相信，今天的努力一定会为明天的梦想奠定基础。所有一切的行动都对未来具有意义。就象我们，从小到大，遇到的每一个人，看过的每一件事情都会对现在的我们造成了或大或小的影响。所有一切成就了今天的我们和未来的我们。

坦白的说。我不知道我现在的所做，到最后会不会成功。但是我一定要去试。且坚定。

从准备考试以来，我曾不止一次的想流泪。可我忍了。如同所有的流言蜚语。很多人支持，很多人唏嘘。我不在乎。我就是要做。依旧的奋不顾身。这次，我有意志和自信。我坚信会做好它。

最近老是有幻觉，可能是因为疲劳的原因，有时候路过你们宿舍，就想进去大叫声：大肉肉。哈，冲动是魔鬼。我晓得。

每次洗衣服，用你给我的洗衣液，为了能够用到大四毕业，我用泪把洗衣液给稀释了。：）

晚上吃饭，我就想，大肉要在就好了，她不减肥，她会陪我吃，我可以不用一个人去吃。

今天没有吃晚饭，怕麻烦，一个人懒得下楼了。然后胃就疼咯。MMT。明天开始，我要吃饭，哪怕肥死也要吃，身体是革命的本钱。

WL煮了糖育苗给我吃，去你们宿舍的时候，我又想到你给我煮的紫菜蛋汤。我还没烧过菜给你吃。下次从A回来，我一定好好招待你。哈。

24号就要走了。我想去上海送你。可是，想了想。还是不去了。不然到时我们鼻涕相连就太丢人了，还是给你个大好印象，以后提起我就会喜滋滋的说：哟，豆呀，就是那个还满可爱，长的挺舒服的瘦瘦。嘿嘿。

也许，等2年后我就不是瘦瘦了，我要开始好好养身体，吃的好好的，睡的好好的，体质好好的。然后去你那治疗我的偏头疼。：）你要给我提供住宿呀专车呀什么的哦。嗨嗨。

大肉，想你呀~承受不住离别之近。

我又来了。烦死我。怎么搞的。咳咳，要学会克制。恩。

凡，去那里，要遵守“三个务必”。务必要好好照顾自己的身体，务必要好好学习专业课程，务必要带我搜寻有利消息。牢记“三个代表”。代表我们南京人民的优秀性格，代表我们江苏人民的坚韧品质，代表中国人民的美好形象。

至于家里的事情。大肉，你以后尽管吩咐。阿姨他们的生日啊，过节啊，需要我去拜访一下，我带你去慰问一下。（其实我自己想去拜访，顺便去噌下好吃的饭。）哈哈。搞的我跟你们家BF一样。哎哟，不管了，反正你妈妈也说我们有不正常倾向。其实我觉得还好了，我们关系好，他们嫉妒了。哈哈。（不行了，再说我要抽筋了。）

凡，送给你一句话：never,never give up.

我们一起加油。为了我们更好的生活。我总是相信，心有多大，世界就有多大。眼

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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/625544.html 左岸 Wed, 28 Nov 2007 03:38:48 +0800 潇(收) 亲爱地，我正站在06年的尾巴上和你说话。来，先拥抱一下~
咱们写了很多很多的信了。但是，用这样的形式似乎还是第一次吧。终于放假了，回到了家里，突然想你了。
在外地读书，似乎让我更加的恋家了。可是，回到家里，又非常的想念你们。很矛盾的心理呵。
你是不是又要说我“ yu mo”了？哈。是啊，我总是这样的矛盾。对待很多问题。也许是自己想的比较多的原因吧。
我们，在一起生活，已经有快1年半了哦。自从第一次走进那个宿舍，看到你的名字，就有种亲切感。到现在，我们变成了好姐妹。常被人说成双胞胎。哈~
通常，你我常在一块儿探讨一些问题。理论的，实践的~你在某些方面真的是我的老师哩。我什么都不懂。不是“甲醇”，是真的不知道。不过，认识你后，我比以前冷静成熟多了。谢谢你。
现在我在听歌，都是你觉得郁闷的慢歌。原谅我的多愁善感。不过，这些歌曲真的有让我冷静呢。
这几天，在家，没什么事情。拒绝了许多游玩的邀请，一个在家睡觉，一个人逛街，一个人看电影，一个人做饭吃饭……忽然会觉得孤单。不过，或许，这是个独立的好机会吧。恩。
自欺欺人么？不是.应该不是.姐姐要上学,妈妈要上班,朋友要约会.那么多的事情等着他们做呢。所以，偶自己，可以。
潇，今天下午你给我打电话，听到你的声音，有些想哭。可是忍住了。因为我向自己承诺过，再也再也不在任何人面前哭。不管发生什么事情。
我们谁都不是谁的救赎，我们能做的只能是在彼此需要时候，借个肩膀依靠下。朋友，或许就该如此。
你与我，我们都有彼此的人生，心中都有回忆留下的痕迹。也许当我们辜负了那些没有说出口的心情的时候，最终都逃不过悲伤的结局。
现在，你已经暂时有了依靠，有了一双大手给你遮风挡雨，希望你可以好好的珍惜。至少，别把那份美好的感情抹杀。认真的对待一次，好好的狠狠的爱一次吧。我希望你们可以一直一直的幸福下去~
我曾经和一个朋友说过一句话，我说，每个男人都是好男人，每个男人都是坏男人。当遇到了他们认定的人之后，他们就会变成你的绝世好男人。所以，珍惜吧。我不想过多的评价谁谁，只是，我看着你，我就有种强烈的感觉，就是希望你可以好好的。别用你的刺伤害了别人，也戳伤了自己。你说呢？

2006的脚步慢慢的走远了，2007离我们越来越近。我不知道明年我将是什么一种状态 。不知道明年的我会不会如今年一样平静生活，没有一丝起伏。过去的时候，就让他走吧，我们还是要生活，还是要继续。

好了，我好累。就此搁笔了。记得要幸福，要快乐。安~~
RUI
2006-12-30

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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/597231.html 左岸 Sun, 31 Dec 2006 12:41:29 +0800 生命颜色

——观《永不说再见》

记不清已经多久没有哭过。因为电影。
自从选择了这个专业，就知道选择了理性。选择了冷眼看烟花。
亦选择了在电影的世界里，与泪水与欢笑与一切的人情冷暖隔阂。因为影评人的那句：要想评出好的电影，就必须把自己置身事外。

可是，作为一个电影人，必须具备的素质中，却有感情丰富这条定义。因为，没有感情的人，是写不出好的剧本的。连自己都打动不了，那么，我们用什么去打动别人呢？

终于领悟，世间很多都是矛盾的。感情如是，生活如是。善与恶，灵与肉的斩钉截铁的冲突毕竟不多，绝对的圈里圈外也终究不能分明年。时代混杂，所有一切都是有机的整体，不容易那么的遗世独立。

此刻，当看完，《永不说再见》。感受到浓郁的印度歌舞的独特韵味和导演卡伦·乔哈尔的高超技巧；领略到被称为“印度的汤姆·汉克斯”的沙鲁克·汗的超强魅力；见识到阿布舍克·巴强的精湛演技之后；感叹。感叹这部电影给我的震撼。直达心灵最深处。感动已是非常，带来更多的则是一种思考。　　　　　　

恍惚间，我萌发感恩之意，感谢家人给我带来的种种幸福，感谢朋友带来每一丝的感动。感谢未来出现的他可以爱我一时甚至一世。感谢可以和我相守到白头的他。

印度女人，美丽迷人。在舞池中，他们是舞蹈的主宰，由于他们，舞蹈变的更加动人更加妖娆。印度男人，高大威猛。细心体贴的他们，懂得照顾自己和他人。

我并不想过多的去评价Dev和Maya温情又带些无奈的婚外恋； Rishi的痴情和最终的宽容，那个独立且能干的Rhea。我相信。他们是对是错，生活自有定论。
对他们四个。我想说，他们都是懂得爱的人。他们用无限的宽容和自己所有的心去爱一个人。只是方法不同。可是，懂得爱的人，最终会得到爱。你付出什么，最终会有回报。纵然，不是在同一个时空和同一个人身上获得。但终将幸福。

曾经有人对我说过：“Love could not dwell without trust.（爱情没有信任不会长久。）”我无言。那个时候，手中握有太多的美丽。无暇去顾及爱与不爱的感伤。只知道，家人是我的一切。其余，便再也不重要。
可现在，或许，我会对那个人说：“感情在适当的环境下是可以培养出来的；相反，再肥沃的爱情花朵也会受摧残而死。”Dev 和Maya的爱情和他们的家庭悲剧就是如此。
两个寻爱的瓶中信，在汪洋大海中相遇，碰撞出美丽的浪花，奏出悠扬的旋律。一但碰撞，便再也难分舍。
刚开始，Dev和maya只是因为相似而走到了一起。本想互相安慰心灵，去追求更加美好更加有意义的东西。可随着感情的加深，那份说不清是不是爱情的感情，打破了他们原有的生活秩序。

所有的事情都是如此。今天遇到谁，明天遇到谁。唱歌有时，跳舞有时，这一切，或许是早就注定好了的。看似偶然，却是必然。当他们（Rishi和Rhea）在酒吧狂欢的时候，我看到了另一个世界中的他们（Dev和 Maya）。没有隔离，却活的怅然而忧伤。
此刻，道德的藩篱在他们的面前已脆薄如纸，越过衣衫和胸膈，犹疑不定的心灵到底是要走远还是停留？不得而知。有些时候，爱了，是你的无良；不爱，是你的无能。在对爱情的忠诚面前，人们如同尘埃，深陷沼泽。

最终，深爱着的两个人。承认了自己的相遇。却无力承担家庭破裂的痛苦。悲伤的情绪蔓延。让彼此暂时失去了追求爱的勇气。各自游离在感情的边缘。停滞不前。

爱了就爱了，伤了就伤了。时间终治愈了伤的最重的人（Rishi 和Rhea）。渐渐地，所有的伤痛和留恋都变的模糊不清了。事过境迁，物是人非的时候，我们便因爱而宽容，饶恕了他人，放过了自己。
爱的久了，便累了。不想再那么累下去，于是放弃了最初对爱的奢望，安然的等待别人给予自己温暖的爱。
一切如梦幻般的流走，我们又各自上路，寻求温暖。Rishi 和Rhea，在4年后都各自寻求到了另外一半。而Dev 和Maya，两个如此相似的人。无论最终以怎样的方式告别。到了尽头，依然相遇。完成了生命的最终宣言：永不说再见。

Dev说：“和自己的朋友共度一生，世界上还有比这更美丽的事情么？”
Maya说：“当友情取代了爱情，那么，爱情又该放在哪里呢？”
彼此相信都会幸福。祝福着彼此。可生活毕竟是生活，很多时候，只有祝福是不能完成的。而还需要有天生的缘分和那说不清的感觉。

我们总是在某些时候自欺欺人的过活。因为我们总相信，生命的颜色就是如此。于是我们安然且惆怅。但无论如何，我们都无法对自己内心深处发出的声音置若罔闻。爱情，竟然是这样一种物质，它可以抵抗外界的障碍，可以填补生命的空洞。当把每个感觉到幸福的瞬间串联的时候，我们或许真的可以不顾一切的说：“生和死都要在一块，我们誓言，永远不说再见。”

人生小说。总是七味纷陈。
生活无常，爱情更无常。缘起缘灭，情深情浅，冷暖自知。爱与被爱，到最后，只剩下如梦如烟。生命也是这样的吧，它自有它的轨迹。我们惟有延续~~~~~



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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/594274.html 左岸 Mon, 04 Dec 2006 10:39:29 +0800 琉璃（收） 见信HAPPY~
突然想到给你写信。一种冲动。一种思念。
我们认识至今已经有13年了吧？
每每别人问起我。我总会很自豪的说起我们这段很长很长的友谊。你是否也为此而感到高兴呢？

小的时候，记得那时候我很丑，你很高。然后我们和芸，和藩。放学后一起去学校边的郑和公园闲逛。那个年纪，所有的风景所有的空地都会被我们利用，我们嬉戏，我们开心。我们放松，我们聊天。经常，对着天空大声的笑，偶尔冷静下来，装深沉的说一句：上初中就好了，上初中就可以不用写这么多作业，背这么多书了。听说旁边的中学里，中学生们都不用写作业。超级轻松。
哈哈。天真而可爱的我们。
后来，我们遇到了一个怪怪的老头。他给我们算命，请我们吃鸭子。他说，藩长大后会是我们中最漂亮的。芸会是最有成就的，会成为一个领域的名人。你比较调皮，总是不听家长话，但是学习很好。而我很听话，很聪明，因为脑门很大。
哈哈。当然，懵懂的我们什么都没听懂。只知道，藩会是最漂亮的？她长大真的会很漂亮么？恩，她妈妈好看。所以她也会好看。最后，那个怪怪的老头给我们结语：你们几个丫头要好好学习哦。
我们疯也似的逃离了他的身边，互相忐忑不安的说：他是坏人，让我们学习呢。快些回家去吧。这里不安全。

现在，每当想起小时侯快乐的事情中，必然会想到那一个下午，然后独自发笑。你呢？会想到我们的小时侯么？那个小小的，可爱的我们？
还记得么？我们一起去CX家，去摸摸他那黑色的钢琴。去他们家打闹玩耍。开心的不得了。
想起了么？你生日，我们一起去你家玩，CX把你的裙子穿在身上充当小日本人来吓唬我们。我们被吓的呜呜直叫。我们完捉迷藏，ZX当坏人来抓我们。天知道他那个红领巾是透明的，他只抓你，不抓我们。于是我们开起了玩笑。告诉你：他喜欢你。哈哈。想来，我们真是幸福。那个时候的我们懂得喜欢么？不懂的。我们只是知道，对人好就是喜欢。就象爸爸妈妈喜欢我们一样。现在，多么怀念小时候，那个什么都不懂的年代。俗话说：傻人有傻福。

这个世界，什么都不知道比什么都知道强很多。至少，我们不知道便不会感觉到被伤害的感觉。所以，孩子们的世界永远都是充满阳光和欢乐的。真好。无忧无虑~

你是我们中字写的最大的。每次都占满了方格整整一格。每次都被班主任“批”。于是我们大笑。又开起了所谓的傻玩笑。“他似乎最喜欢的就是写字大大的人呢~？”哈哈哈哈~

女孩子在一起，总是会讨论漂亮的问题。你们总说，豆子长大会好看的。因为她现在好丑。哈哈。知道么？我当时就一直记着。回家对妈妈大笑，说：妈妈，我长大漂亮！妈妈无语，一脸茫然的问：为什么呢？我大声的自豪的说：因为我现在很丑！妈妈听了差点抽过去。于是，这样一件糗事就被全家人知道了。直到今天，大家偶尔都会拿这个来取笑我呢。哈哈~
现在想想，觉得自己真的傻极。那样的话，也能说出口，我真是太强悍了。哈哈~

小学时期，有很多很多美好的回忆。当然也有伤心事情。（哈，大家看，我多么的多愁善感，小的时候就知道什么是忧郁了。嘿嘿~）
六年级的时候，我染上了爱睡懒觉的坏习惯。以至于，家离学校很近，却没有一天不迟到。
有一次，我值日。擦黑板。可是，那天我忘记了。到了学校后，被C老师狠狠的骂了。并勒令我把门前的黑板全部擦掉。算做惩罚。于是，我强忍着眼泪，把黑板擦的很干净很干净。或许是水里被掺杂了泪水。或许。我擦干了眼泪，回到了座位。不幸的事情发生了，数学老师来上课，告诉我，我擦了她的板书。我愣住。我知道，那是凝聚了老师很久的劳动。可是，我已经擦了。那么，该怎么办？C老师，再次狠狠的骂了我。那种让人难受的语言在当时来看，我承受不了。我终于再也忍不住，哭了出来。
几天后，C老师再次把这件事情说了出来。你知道么？当时我是什么一种感受，就象被人脱光了衣服当街游行的感觉。最让我伤心疼痛的是我的同学们，朋友们。当老师狠批的时候，大家都说：老师骂的那些话是对的，那些侮辱我的话是对的。说我应该忍耐。
你能理解我的感受么？我真的，从来从来没有人对我说过那么恶毒的话。你知道么？那些侮辱我的的话，现在想起来，我都觉得是一种耻辱。可是我不再去想。我在马路上看见C，我依旧会亲切的和她打招呼，我依旧把她当做我的师母。只是，心的那一次破碎让我真的再也无法抽离那种被侮辱的感受。我觉得脸红，我觉得难受。那一次的辱骂，让我再也不能去面对做错事情。再也不能出任何的差错。至少给别人做事情的时候是这样。现在，同学们偶尔会对我说：豆，你帮人做事太认真了，废寝忘食，这样自己身体会不好。别太好心了。呵呵，可是，我已成习惯。
也许，她的语言是出自无心。也许她的话语是出自为我好。可是，我真的无法脱离那种伤害。妈妈知道我变了，可是她不知道为什么。作为旁观者或许真的觉得没什么。可是作为我，那个时候的我，的确让我刻骨铭心了。呵呵。
我开始对人警觉，开始对人防备。我不再相信谁。因为，连我的好朋友都在那个时候说我完全错了。不该

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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/594011.html 左岸 Fri, 01 Dec 2006 08:35:39 +0800 致所有关心我的人
很抱歉。我把ＹＢ荒废了这么久．
我不知道为什么，对着电脑很久都写不出字．

有朋友说：人未老，眼神却已老了。
呵，心痛的说不出任何字句．

我会告别一段时间去调整我自己．
祝福大家～

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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/582485.html 左岸 Sun, 10 Sep 2006 10:48:43 +0800 我很想爱他 他撑的伞
在你的身边陪着
可是我不快乐
因为看见
他脸上的笑
是很勉强的
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
爱情是模糊的
可怜的是
没有勇气选择
如果再舍不得
这样下去
我们每个人
都是受害者
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
当爱情陷在危险边缘
是否都会伤痕累累
是否都会苦不堪言
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂
我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答
爱情教会我们都放不下
Over...

爱如毒。会上瘾。很难戒掉。
爱如咖啡。有苦也有甜，但是相同的是热的时候都是好喝的。
很多时候，我们都会面临这样或那样的选择吧。
一种痛苦的倔强还是应该有的。该痛的还是要痛，时间并不是治愈的最好武器。想哭就哭，整个时间的雨淅沥哗啦下都没有什么关系。
我们带着伤痕，躲在时间里，于是渐渐沉睡。然后醒来的时候，也许生命里的伤痛就会变成一个叫做空白的大洞。
也许等时间过去的时候，我们可以微笑，带着那些不能忘却的淡淡忧伤。这，也是一种幸福吧。
只要一起笑就可以了。哪怕心里在哭。
[mp=500,350]http://blog.ifensi.com/gallery/3138/3138-23314.mp3[/mp]









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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/574390.html 左岸 Fri, 28 Jul 2006 10:33:16 +0800 其实，有一种爱经不起等待 已经开始迷茫。
当自己开始燃烧的时候，竟然不知道爱，是什么？
是在乎曾经拥有的爱？还是天长地久的爱？


圈子外面，看到里面的人相遇爱情，路过爱情，错过爱情，享受爱情。
才发现，爱，原来经不起等待，经不起伤害。


刚开始懂得爱的时候最喜欢仰着脸问他“：你会爱我多久？”
然后他定会满脸温柔的说：我会一直爱你。


继续问“一直是多久”
他会象孩子一样的告诉我“一直就是永远永远”
回忆总是美的。
当相爱的时候，我们是真的愿意相信那关于“永远”的谎言。


彼此在爱的海洋里享受着甜蜜与温馨。
可是爱禁不起伤害。
当一切发生时，我们措手不及。
挣扎过后，留下的只是无法愈合的伤。


开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。
曾经听说过，谁先动心谁先付出，那么他/她最后必定输的最惨。
于是学会了淡然。


我不再问“你爱我么？会爱多久？”这种傻问题。
因为我知道，爱是禁不起等待，也禁不起伤害的。
可是我依然陷在被爱情滋润的习惯中无法自拔。
我只想再哭一下下，然后将自己晒干。


你知道我有多么努力么？感动过的痕迹很难割舍。
我会好好的。离开。
只有这个办法才能让我不再想他。
毕竟有一种爱经不起伤害。



P.S：很久没有给图配过文字了。今天看到这个图，感动起来。于是拾回了文字。
突然想到岩井俊二说过的一句话：“人生的追求中常会失去自己的真爱，如果失去一个心爱的人，一定要静下来回想一下这段时光。”
我突然发现自己一直处于这样的一个状态下。所以，我要说，一定要珍惜好身边爱的人。真心的爱会有回报。人的一生，只要认认真真的做过一件自己想做的事情，认认真真地爱过一个人，那么，此生便无悔了。
祝大家好~

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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/573432.html 左岸 Mon, 24 Jul 2006 12:29:59 +0800 泡沫爱情-终结小说 0５年的深冬，火车站。
我在这里，等待他。
他的声音还回荡在耳边：我已经受不了这种分别的痛苦。
“要么，我们在一起；要么，我们永远都不要相见。”我暗自重复着这句话。
一个小时过去，两个小时过去，三个小时……
太阳已经发白。他没有出现。

1．
二零零五年二月。
父母离异。留下一栋空房子和我。刚开始，每月，便会从银行提取一笔不少的生活费。后来，由于自身的倔强，折了银行卡并告诉那两个人不用再汇款。决定自己养活自己。那年，我十七岁。刚刚长成。青春期的孩子，甜美而脆弱。骨子里却有种忧郁的气息。感受着同龄人没有的感觉，体会着同龄人没有的伤痛。为了谋生，，利用上学之余的时间，去了酒吧做服务生。
昏暗的酒吧里弥漫着暧昧的气息，在舞台中央挤满了男女，他们闭上眼睛沉溺在疯狂的乐曲中，扭动着身躯。烟雾缭绕，半梦半醒。今天是第一天，化了淡妆以掩饰心中的不安和紧张。在黑暗中，我看到一个温和中透露着锐气的男子。平头，白衬衫，修长手指握着酒杯，一个人买醉。于是，上前，鼓起勇气说：“先生，需要帮忙吗？”他愣住，用暗淡且忧伤的眼神注视着我。沉默…… 当我转身的一刹，他拉住我说：“喝酒。”我深知自己是不可以喝酒的，但此刻，却无法拒绝他的请求。
2．
二零零五年三月。
我已经退学。搬家。他为我在他的公司找了一个前台小姐的职务。他叫林城。我叫他城。
那晚，我陪他喝酒，直到酒吧打烊。老板发现，炒我鱿鱼。他用力的把我拉出酒吧，对我说：上天把你安排给我。所以，你是我的。以后，你得跟我在一起。
我搬到了他家。他家很大。他把我安排在他卧室对面的房间里。他说，这样，他可以更好的照顾我。后来，我知道，他大学刚毕业，现在一家外企当职员，月薪6千。
他说，我是他的劫。他是我的救星。
他说：你必须得谢谢我。
我说：我不会笑的轻蔑，也不会随便对谁说感谢。你可以赶我走。
他捏我一下。说：你这丫头挺有意思。真想让你快点长大。成为我的女人。
我终于笑了。这个世界，竟然还有人肯要我。生我的父母都那么无情的抛弃我，所以，我不相信任何人。誓言，都是些虚无缥缈的东西，都是男人为了自己的欲望不择手段的一种方式。不然，为什么，曾经那么爱的两个人，现在也分道扬镳了呢？
3．
二零零五年四月。
我性情倔强。也许根本不属于这个社会。献媚讨好是人生存的一种方式，是为了让自己能够生活的更好。都是生活，那么为何要累了自己？我，只想做自己，不想欺骗谁。所以，我的直白和不近人情，再次被辞退。他无可奈何却又透露着欢喜。他再一次捏我的脸颊，轻轻的拥抱了我下说：丫头，没关系。以后，你在家待着好了，我来养你。
我心跳忽然加速。感觉到脸上火辣辣的。我提醒自己：你不会爱上他吧？他不过是众多男人中普通的一个。忘记那些背叛了吗？恩，不会，我不会爱上任何人，除了我自己。
我知道，所有男人的最终目的都是不走，但是要看他忍受到什么程度。而所有女人的最终目的也是不走，但是看她会矜持到什么程度。人世间，男人女人的游戏太过于复杂。我不想在这里掺和。我只想，一个人自由。我不相信爱情，但却逃脱不了它的宿命。有些事情，是注定的，逃也逃不过。所以，顺其自然。
4．
二零零五年五月。
五月艳阳天。我和他的关系突然变的紧张起来。他不再那么的宠爱我。因为工作上压力很大，而我又总是和他保持一段若即若离的样子，他开始朝我发火。通常，我都是望着他，什么话都不说，因为我知道，我是一个寄养者，没有权力说什么。
每每这个时候，他总是突转温柔，过来抱我。我却本能的向后退。于是，僵持。然后我走或者他走。我们用这种方式避免争吵。
可忍耐是有限度的。终于，我们都爆发了。
他回来，要过来吻我，我推开他。他说：丫头，我们很久没有说话了。你怎么了？
我沉默。
他突然就象发了疯似的把我推进卧室。压在墙上说：你是我的，你要知道你是我的，我想把你怎样就怎样，我可以马上赶你出去。你给我说话！你不要整天这样，冷冷的。我讨厌你灰色的眼神。
心一下子痛了起来，我说：放开我。
他怔住。松了手。随后很愤怒的打了我一巴掌。说：我要你清醒的告诉我。你是爱我的，是我的！
我看了看这个眼神里充满欲望的男人。突然想要逃走。
于是用尽所有的力气把他推开，逃了出来。
逃离了那个家后，漫无目的的在大街上闲逛。看人群来来往往，看高楼大厦的灯火辉煌。看路边恋人们亲密无间，看一家三口其乐融融。我知道，这些都是我无法企及的。没有必要再庸人自扰了。去商店把自己的积蓄给全部用光，看着那些大袋子，小袋子，大盒子，小盒子，一直买到没有一点钱，一直买到手里再也拿不下，心里充实起来，突然开心大笑。走出商店，来到一家路边摊，吃馄饨，喝啤酒，抽520。这里，是我的休憩所。虽然肮脏，但是淳朴，是生活最原始的姿态，不经雕饰的自然。很晚了，老板催着收摊，可我还不想走，我不知道我该何去何从。于是蹲在路边，好象一撙石膏象似的等待着拾荒者来将我收走。
５．
二零零五年六月。
　　那天晚上，真的有人来把我捡走了。是城。他找到了我。在次夜３点。他抱着我说

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/573072.html 左岸 Sat, 22 Jul 2006 01:39:03 +0800 Flying-寂地


















每次看到寂地的文字,我的心总是能很快的平静和安定下来。
她的文字,带给我的,是一种力量。一种对世界种种爱的信仰和希冀.
当看到这篇FLYING的时候,望着蓝天,看着白云缓缓移动的身影.我了解到爱的含义.
送给常在天空的L.
"安全最重要".
希望蓝蓝的天空可以将你的不愉快都化解,把空中美好的空气和淡定的心情带回地面.
祝福,快乐,幸福.

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/572952.html 左岸 Fri, 21 Jul 2006 12:33:59 +0800 泰山上的友情 还记得么？我们一起流汗，一起欢笑。一起爬上那弯曲陡峭的十八盘。
一起在那肮脏的旅馆里聊天，一起在泰山脚下留影纪念……

距离今天已经快半年了吧。
其中，有的人毕业的毕业，工作的工作。有的人升入高一年级继续学业。
看着大四的你们背着包离开了学校，听着毕业的你们诉说着对学生生涯的种种留恋和美好回忆，望着你们渐渐远去的校车，我想到自己，我不知道自己到了毕业是否还会象离开中学那样依依不舍，也许会吧。
经历了那么多的离别，我以为自己已经坚强。可每次安慰着大四的你们“天下没有不散的宴席”的时候，我的眼睛里就会充满了泪水。
毕业的你们，我都没有送你们。很抱歉。我不能承受那种离别的场面。我想，等我毕业的时候，我一定要第一个走，我不想让自己的泪水如泉涌。

我就要离开这个博客了。最后留下对你们的祝福。谢谢你们的照顾和友情。祝福你们一切都好。

小卫哥：
你现在已经到了广东了吧。训练一定很苦。听郭说，你是个玻璃人呢。在那边要好好照顾自己哦，骨头比较脆弱的你，就别在做什么危险动作了。希望你好好的训练，好好的加油。争取快点升官咯！还有，你别总是对自己没有信心。看上去嘻嘻哈哈的你，其实挺多愁善感的。所以，还希望你快快乐乐的。[face02]


小涛哥：
可以这么叫你吧。在武汉还不错吧？觉得你挺有当老师的天赋的。演讲才能比较高。学生应该都比较喜欢你吧。你要好好加油。争取达到你说的那个目标。你其实也是个比较善感的一个人，总是会忧郁的要命。常说自己会调节，其实只是把外在的难受调节到了心里面。很多事情，比如事业啊，感情啊，这些都需要你淡然的看待的。一切都会好起来的。祝福，在现有的事业上更有成就，小家庭大家庭都美满。[face10]


小卓：
我一直很崇拜学计算机的。因为自己挺喜欢计算机，但很多的编程啊，3D啊，特技效果总是不会做。呵呵。认识你，也是因为泰山之行。本以为学计算机的人都是比较理性的。可是你好象不一样。理性感性都占一半吧。没想到你也喜欢写东西和看书。呵呵。也许吧，计算机其实本身就是一种文理合一的东西。你不喜欢现在的工作，可是既然选择了，那么既来之，则安之。好好工作吧。俗话说：做哪行恨哪行。现在的情况，你只能安于现状。所以，若不能喜欢这份工作，那么就尽量的让自己不讨厌它吧。也许，一段时间之后，你会爱上这种富有刺激性的工作。对你的祝福，除了工作顺利，家庭美满以外，还祝福你可以少一点郁闷，多一些快乐；少一点烦躁，多一点轻松。相信你一定会有自己喜欢的工作并且做好它的。加油吧。[face21]


莉华姐：
很喜欢的漂亮姐姐。CET-4，CET-6你都顺利的通过了，对于我真的是一种非常好的榜样。喜欢你可爱的对我说：“em……好玩死了。”“是的么？”“he(吓）死我了。”呵呵。常有种幻觉，就是我比你大。哈哈。也许吧，我常喜欢照顾别人，这也是我自以为是的一面，总以为自己可以很好的照顾别人。其实，在别人眼里，我就是什么都不懂的孩子。做事冲动是我的缺点，亦是我的优点。至少，我有一些旅行经历是别人没有的。对吧？恩，在路上的感觉，真的很快乐。或许，我真的适合那种漂泊的生活呢。[face02] 你总喜欢叫我丫头。好喜欢的称呼。哈，丫头现在正在向姐姐学习，好好学习CET！嘿嘿。姐姐，我们还能生活在一起一年。对于你的祝福：希望你快点找个依靠撒~[face20]

泰山的路上，还有很多的朋友。希望你们一切都好，在读本科的加油，考研的注意身体，考博的注意形体。哈哈。祝大家快乐，永远！

给我留言：对左岸说
给我写信：zuoan210@163.com


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]]> http://seven_rui.yourblog.org/logs/572900.html 左岸 Fri, 21 Jul 2006 01:25:35 +0800